Здравствуйте, спасибо что зашли. Это юморная страница. Здесь также отличный wap каталог, только лучший доступный контент. Возьмите в избранное, а ещё лучше сохраните эту страничку, жмите сейчас -Файл- теперь жмите -Сохранить как-, затем проводником или другим инструментом запустите эту страницу со своего компьютера, в открытом окне жмите -сервис- теперь жмите -свойства обозревателя- и сразу увидите пункт с какой страницы начинать обзор, жмите с -текущей- теперь ок. Примите поздравления, вы бесплатно получили смешную страницу и плюс к ней каталог лучших сайтов, причём она работает и без включения в интернет, не отнимает времени на загрузку из интернета. Очень отличный выбор опытного пользователя.
У всех есть свой сайт, давайте поменяемся ссылками, поставьте сюда вашу ссылку и можете поставить мою ссылку на свой сайт , на любую страницу, или в гостевую. Заранее спасибо и пока будете ставить ссылку на свой сайт можете зайти в регистратор и показать свой сайт всему интернету, бесплатно alfainternet более 1000 сайтов получат вашу ссылку, некоторые не требуют даже обратной проставки ссылки.
Подборка юмора из газеты "Спид-Инфо"
Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.
Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет
Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.
Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
У него было тpи дочеpи (по очеpеди)
Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.
Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.
Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...
Я узнала, что мои pодители тpахаются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...
Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...
Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?
Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!
Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.
Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...
Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.
Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...
Он отвечает мне любовью секса, но не души.
Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.
Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг"
Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?
Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.
Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.
У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.
Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.
Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...
Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.
Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!
Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
Мой муж меня очень сохpанил.
Кому попало меня не давали.
Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.
Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется дать по зубам, особенно иностpанцам.
У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.
Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются?
Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
Мужчин было много, а толку мало.
Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.
Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими...
Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не девушками.
В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.
Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.
Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?
Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда похудела!..
В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеp- жаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?
Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких фотогpафий! Часто бывает так, что смотpишь на фотогpафию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.
Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились...
Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!
Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив молочные железы? Мне это необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды.
Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на "2". Зато я была хоpоша.
Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.
Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.
Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со всеми гpузинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сомневаться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала... Оля, Яpославль.
Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."
Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. "Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения... "
Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Но они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама не участвовала в этом.
Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения,а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.
Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
Жена начиталась каких-то книг о том, что секс должен быть связан с опасностью и риском, и за бутылку взяла у дворника ключи от чердака. Словно я акробат или мартышка, чтоб от собственной квартиры за этим делом лезть на крышу...
Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой.
Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.
Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.
Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?
Насмотревшись всех этих порнофильмов, мой муж стал себя вести как молодой козел... Екатерина И., Ярославль
Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он наработе делает?
Настя, Кимры
Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... Н.Т.К., Москва
Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! Я.К-чук, Одесса
В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург
И когда он меня бросил, я решила ему изменить. Настя, 16 лет, Иркутская обл.
Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.
Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! К.С., Москва
Утром моя цаца повела глазами туда-сюда по комнате: Пожалуй, я не возьму с тебя денег, - говорит. Обидеть хотела или похвалить? Не понял. З-еев, Симферополь
Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена
П., Одесса
Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг
Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене... Екатерина Н., Севастополь
Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...
Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи.
Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.
Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума.
Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...
Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.
По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет...
Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.
"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.
Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.
Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...
Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.
Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!
Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.
Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...
Между нами не было ничего, кроме постели и поцелуев.
Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.
Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.
Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.
Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия.
Я не страшная, есть фигура.
Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!
В общем, тогда и произошла наша полблизость.
Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара
Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань
Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." Света П., Волгоград
Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. Алена, Ростовская обл.
Впервые я увидела Сергея на собственной
свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил
Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск
Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непорядочные. Я, например, на каждой из вас жениться готов.
П.Т., Тамбовская Обл.
Я очень некрасив, и Катя постоянно напивается, чтобы не замечать этого. Сергей, Н.Н
Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... В.Матвеева, Нижний Тагил
У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор". Евгений, М.
Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестер и вообще всех, кто с ним связан. Валентина, Курск
Теща ничего не помнит, не соображает, стала рассеянной. Наверное, у нее уже старческий оргазм. В.Л., Харьков
В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу. Ф., Липецк
Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально... Алина М.,Новосибирск
Я очень люблю обниматься и целоваться, а
больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось... Марина, Подольск
У меня в душе росло и крепло странное чувство к этой женщине... Наконец я понял, что это - чувство полового бессилия. И.Н., Благовещенск
Армия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и не хотел. Михаил
П., Краснодар
У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясен, что больше делать ничего не стал. Алиса, Кострома
Он меня бросил очень жестоко, но во всем надо искать что-то хорошее. По крайней мере, теперь не надо все время думать, беременна я опять или нет. Илона,Н.Н.
Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог
Когда я случайно увидела его жену, я его за все сразу простила... Кристина Р., Муром
Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение. А.П-в, Тульская область
В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
И.К., Липецк
Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы... И.И., Москва
Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. Света П., Волгоградская область
Разводиться я с ней отказался и уходить никуда не собираюсь. Если ей так меня неприятно видеть, то за все, что она мне сделала, я ее сгною одним своим присутствием. Сергей И., Иркутск
Прошу объяснить до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин. Елена Р., Ростов
Он каждый раз предлагает мне деньги.
По-хорошему надо бы брать, да не за что. Н.С., Тверская область
Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет. Ю.А, Кровская область
Он приходит ко мне каждый вечер, мы ужинаем, и он так хвалит мои кулинарные способности, что, может быть, он меня не любит, а просто голодный. Р.Г.,Уфа
Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег. Натали, Серпухов
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область
Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне. умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы
После почти что восьми лет семейной жизни он стал для меня как родственник. А родственников кпо же любит? Галя, Ставропаль
За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал. А.С., Ивановская область
И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму. О. В-в,Херсон
Я изменила ему, когда мы поехали к его другу на дачу. Не знаю, что мне в тот вечер понравилось больше: друг или сама дача. Ира, Москва
Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... Оксана, Санкт-Петербург
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной. Оля, Воскресенск
Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу, чтобы уснуть. Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он рядом спит. М.Д-на, Харьков
Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки. Ася, Липецкая область
Мы с мужем уже четыре года стараемся - и все не беременны. Нина, Москва
Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом. В. П-ва, Саранск
Да, я проститутка, но никогда не беру работу на дом. С., Улан-Удэ
Что означает сон, который мне приснился недавно? Меня хоронят на кладбище. Идет сильный дождь. Все стоят, мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. С. Ф-на, Ростовская область.
У меня трое детей, а настоящий секс был однажды. Катерина Т., Екатеринбург
Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.
П., Хабаровский край
У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает неоднократно. Николай, Нарофоминск
Что в наше время $100 для честной девушки. Лера, Московская область
Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не считать, что иногда брала деньги с мужчин. Н-ва, Владимирская область
И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одом полотенце. Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне этого обьяснить. Иван, Нижний Тагил
Поселок у нас маленький, и все знают, что я живу не с мужем, а совсем наоборот. Татьяна, Вологодская область
Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. Владимир, Москва
Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск
Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж
- будем трахать молча... И.д., Североморск
Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое сношение - в любом смысле слова. Ира, Орел
Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа... Л.И., Тула
Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет... Катя Н., Волгоград
Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу... С.В., Одесса
Я посылаю вам стихи своего пария. Когда он их увидит на страницах "С.-И.", сразу же меня убьет, но это уже будет неважно... Мария, Харьков
Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания. Владимир К., Москва
Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И.Н-ва, Вологда
В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не соображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую упал окурок... Владик, Одесса.
Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" Ольга П., Московская область
У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж
В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. Максим, Щелково.
Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгород
И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора, Петропавловск-Камчатский
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. Инна, Нижний Новгород
Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Камчатский
Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась в нашем городишке... Л.Ю., Дмитров
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... А.С., Москва
Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.
Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область
Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край
Я не против того, что бывший муж берет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвращает такими, каких взял. Л.М-ва,Новосибирск
Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты. Алина, Липецк
Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. Карина, Санкт-Петербург.
Вьшивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту". Роза
Р., Судак
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный... Ж., Ржев
Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я поняла - он влюбился... Алла Б., Хабаровск
Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем. Андрей, Витебск
Я бы отнесла себя к молодым женщинам старшего возраста. Анна Б., Красноярск
И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксары
Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.Н., Нижний Новгород
Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить. Света Д., Челябинск
Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль
Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге. Алена Р., Звенигород
Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. Юля Ж., Иркутская область
Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? Оксана Б., Санкт-Петербург
"Крокодил" - "Нарочно не придумаешь"
"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее
покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)
"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления)
"Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и
ковровые изделия из хрусталя". (Объявление в газете)
"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном
квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400 ворон".
(Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)
--------------------------
¦ МЛП Таджикской ССР ¦
¦ Трикотажная фабрика ¦
¦ ¦
¦ Душанбе, 40 лет ¦
¦ Таджикистана, 123 ¦
¦ ¦
¦-----------------------¦
¦ ¦
¦ Панталоны-трусы детские ¦
¦ Артикул 251317 ¦
¦ Обхват груди - 72 (36) ¦
¦ ¦ (Ценник)
L--------------------------
"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности,
могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др."
(Из объявления)
"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки
"Берегись укуса клеща")
"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".
(Газета "Северная звезда")
"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них,
потому что она отдала им свою душу". (Из очерка)
"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в
обед для фотографирования на доску". (Объявление)
"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль.
Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!"
(Объявление водителя автобуса)
"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)
"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)
"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в
Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на должность
главного конструктора инженеров-строителей". (Газета "Ленински путь", г. Ош)
"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик" (Из акта)
"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне
запряженный в сани мужчина". (Из докладной)
------------------------------------------
¦ Фабрика пластмассовой фурнитуры ¦
¦ г; Череповцы, ул Красноармейская, 54 ¦
¦ телефоны: 2-62-07, 2-73-60 ¦
¦ ------------------------------------- ¦
¦ ПУГОВИЦЫ РОГОКОПЫТНЫЕ пластмассовые ¦ (Ярлык)
L------------------------------------------
------------------------------
¦ ПРИЕМ КАЛЕК ¦
¦ на разможение ¦
¦ производится с 8:15 до 9:30 ¦
¦ и с 13:00 до 14:00 ¦
(Институт "Севкавгидроводхоз")
L------------------------------
"23 декабря.
Для вас, офицерские жены!
1. Лекция.
2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"
"Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Запасайтесь горячей водой".
"Товарищи!
Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины
переходят во вторую половину женских душ".
"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола
обследования медальона)
"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность
пришла в плачевное состояние" (Из заявления)
"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый
рубеж по надою молока от коровы" (Газета "Сельская новь")
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)
"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не
отвечает." (Объявление)
"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно!
Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю,
прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию".
(Газета "Грозненский рабочий)
"Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)
"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)
"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)
--------------------------------
¦ ¦
¦ 16-22 13ч, 17ч, 19ч, 21ч ¦
¦ ¦
¦ ПАРОЛЬ ЗНАЛИ ДВОЕ ¦
¦ ¦
¦ 16-18 11ч, 15ч ¦
¦ ¦
¦ ПЯТНАДЦАТИЛЕТНИЙ КАПИТАН ¦
¦ ¦
¦ 19-22 11ч, 15ч ¦
¦ ¦
¦ СТАРИК ХОТТАБЫЧ ¦
¦ ¦
(Афиша кинотеатра)
L--------------------------------
"Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню)
"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы" (Из наряда)
"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о
замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова" (Из представления)
"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления)
"На центральном складе есть железобетон коло 20 м. куб., бесхозный
лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина" (Из акта)
"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов взыскивается с
клиентов, полученных по склада по фактуре" (Из акта)
"Интересно, что язык кита длиной около тридцати метров и весом около
двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")
"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то
попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не
обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили
иностранное тело и выдали больничный". (Из акта)
"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая
медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля.
Возьмет больного - доведет о конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")
"Тов. туристы!
20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.
Администрация" (Объявление на турбазе)
"Начну с некоторых положительных приемров. После критической статьи
"На все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде", председатель колхоза
"Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и
кормов. В результате поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза
в минувшем году удвоилось". (Газета "Калининская правде")
"На базе сжиженного газа создан коллектив рыболовов-люителей" (Газета
"Ленинское слово)
"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав
сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из райсельхозтехники,
Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы". (Газета "Ленинец")
"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада
получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности
сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру
считают минимальной". (Газета "Орловская правда")
"Дневник сельхозработ.
По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на
утро 19 марта к местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства района
подвезли 56 211 тонн навоза (70% к заданию)". (Газета "Знамя Родины")
"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине
Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана,
Наталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена
получили малыши". (Газета "Камская новь")
"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы.
При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета "Мичуринская правда")
"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в
кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров". (Из уведомления)
"Товарищи мужчины!
Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в
переполненном автобусе)
"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из
выступления)
"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то
позвонил и сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?" Я уверена, что никто этого по
моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах вежливо, как положено.
Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня
унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не могу
смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фекла".
(Из объяснительной записки помощника санврача)
"В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских)
-------------------
¦ ¦
¦ НУ, ПОКУПАТЕЛЬ, ¦ (Плакат на витрине магазина)
¦ ¦
¦ ------- ¦
¦ ------- ¦ (На месте --- нарисован Волк из "Ну, погоди!")
¦ ------- ¦
¦ ¦
¦ ЗАХОДИ! ¦
¦ ¦
L-------------------
"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить по адресу:
ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама
пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься".
(Объявление)
"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы -
отличаются только задом". (Объявление в парикмахерской)
"Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые
компромиссы в достижении истины". (Газета "Советский Армавир")
"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в
намордниках и не по форме награждаться не будут".
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра
зубной системы".
(Объявления на выставке служебных собак)
"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"
"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..."
(Газета "Знамя коммунизма")
"Дворец культуры "Металлург" проводит
7 февраля
Малый зал. Университет будущих молодоженов. "О сущности и красоте
взаимоотношений будущих супругов".
8 февраля
Большой зал. В 19 часов 30 минут - "Моя жена - лгунья" в постановке
Удмуртского музыкального театра" (Рекламная газета "Неделя Удмуртии")
"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и
прочие удобства" (Из объявления)
"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"
"Вагонный лист на повагонную отправку.
Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м"
"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А. уменьщить на
апрель месяц на 20%" (Из приказа)
"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Реплика буфетчицы)
"ОБЪЯВЛЕНИЕ.
8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская)".
"Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романа Рудольфа
Барча "Человек на холме". ("Спутник кинозрителя")
"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не
более одного часа". (Объявление в бане)
Из школьных сочинений
---------------------
Он брал одекорлн и душил клиента.
В. И. Чапаев родился в 1795 г. в поисках лучшей доли.
"Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные
одна другой.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные
учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть, выявлять умерших на дому."
(Из письменного показания заведующей загсом)
"Уважаемые товарищи пассадиры! Просьба не сорить, не курить, не ложиться на диваны,
пользуйтесь автоматическими камерами хранения". (Объявление по вокзальному радио)
"Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу)
"Продается пасека и пчеловод-инвентарь". (Из объявления)
"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится
задавать через зад". (Из выступления)
"Начальнику цеха от Полунина
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 года, потому что ездил с другом в деревню
Кременкуль, залезли с ним в погреб с брагой и не могли оттуда вылезти четыре дня".
"По итогам года натуральную оплату за полученный приплод и его сохранность получили
семь человек (четыре человека телят в 2-х месячном возрасте и трое телят в
месячном возрасте)".
(Из акта ревизии)
-----------------
¦ Дружные ребята ¦
¦ с повидлом ¦
¦ ¦
¦ 0 р. 06 к. ¦ (Ценник в магазине)
L-----------------
"трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит,
проверит, все ли исправно". (Газета "Рассвет коммунизма")
"Подъезд N 3.
Домовйо тов. Малов". (Табличка)
"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников
по скользящему графику". (Объявление)
"Продается каменный дом на дрова" (Объявление)
"...Ведь люди - как батарие. Они должны друг друга подогревать". (Из
радиопередачи)
"Поел и сам убирайся" (Объявление в столовой)
"Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа". (Объявление
киоскера)
"Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной организации
аварий в ЖКО". (Из приказа)
С ПОДЛИННЫМ СКВЕРНО
Отделение Союза кинематографистов СССР для скорейшего завершения
строительства Дома кино просит отпустить следующее оборудование:
Бумага туалетная-3 упаковки,
Чайный сервиз - 3 шт. (Из заявки.)
Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с собакой, часто кусается.
Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас и вас загрызет
тоже. (Из заявления в товарищеский суд.)
Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда
думаешь прежде всего о нем. Всегда-о нем. Все-о нем. А потом - уже о другом.
(Из напутствия на свадьбе.)
Жироопределение по каждой доярке не менее 8 раз в месяц. Жирность по дояркам
должна совпадать с данными молочного завода за месяц. (Из распоряжения.)
Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля сего года
пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья.
Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в прохожего,
который стал кричать ивызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и
обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из объяснительной записки.)
Виноград "Дамский мальчик". (Из ценника.)
Прошу перевести меня на другую любую работу. Причина перевода -
биологическая несовместимость начальника со мной. (Из заявления.)
Я думаю, что Пашковский узнал меня, так как, подойдя ко мне, он сказал:
"Ах ты, подлец!" (Из объяснительной.)
Девиз нашего магазина: не только продавать водку, но и
объяснить каждому выпивохе, во что она превращается в человеческом организме.
(Из выступления.)
Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых
медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться.
(Из телепередачи.)
Прошу выделить мне самосвал для доставки навоза в огород моей бывшей
сожительницы. Это будет ей сюрпризом к 8 Марта и частично компенсацией за мой
антиобщественный поступок, выразившийся в том, что я от нее навсегда ушел. (Из заявления.)
Студень говяжий с хреновой закуской. (Из меню ресторана.)
Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь
не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)
По знакомству через ее знакомого у нее в 1951 году родился незаконно сын от меня.
(Из заявления.)
Селезнева Б. Т.-начальника канализационной сети в связи с производственной
необходимостью отменить. (Из приказа.)
Действия моего подзащитного, использовавшего для кражи колеса домкрат и
торцевой ключ, нельзя рассматривать как совершение с применением технических средств.
Это привычный для шоферов инструмент и столь же обыденный для них, как для нас
ложка и вилка. (Из выступления адвоката.)
Я был в нетрезвом состоянии на работе в связи с победой московского
"Спартака". Я отметил эту победу, выведшую команду "Спартак", Москва (СССР),
в очередной розыгрыш. За то, что был в нетрезвом состоянии, прошу винить футболистов
московского "Спартака". Обещаю, что впредь такого больше не
повторится. (Из объяснительной.)
На преступление меня толкнула страшная глупость и в первую очередь -
любовь к музыке.
(Из кассационной жалобы.)
Вермишель с увеличенным яйцом. (Из ценника.)
Если не хотите, чтобы я писала и жаловалась куда надо, то заткните мне рот
хорошей зарплатой. (Из выступления на собрании.)
Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком
качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев
незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство.
Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад"
и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и
телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел. (Из объяснительной.)
Учетная карточка специалиста
1. Фамилия, имя, отчество.
2. Пол (до поступления в вуз). (Из бланка учетной
карточки.)
Во время пребывания в больнице больной объяснялся с медперсоналом только
жалобами. (Из докладной.)
Нектар "Папаня". (Из ценника.)
Этот молодой человек уложен для детского сада.
(Пояснение на демонстрации мужских, женских и детских причесок.)
Работать было трудно, пиво опять теплое, торговали по кассе 1201 рубль.
Утром приеду, готовь бабки на финские обои, поеду завтра за обоими. Жалоб в книгу
не допущено. Маруся.
Народу было очень мало. Банкетов не было. Пиво, как
всегда, теплое. Торговали навынос очень мало. Почему не оставила бабки за
обои, взяла без спроса да еще бабки не оставила, я ведь должна расплатиться с базой,
а у меня их нету, ведь без бабок большене дадут. Торговали по кассе 960 руб. Жалоб в
книгу не допущено. Маруся.
Бар открыли вовремя, народу очень мало, была небольшая жалоба - недолив
пива полтора литра, хотя им сказала, что это допускается. Бегали за мной-дайте
жалобную книгу! Будьте очень осторожны, их двое, требовали еще и холодное пиво,
возраст около 30лет, в сером костюме, обои в импортных очках, у одного есть корочка
трамвайного контролера, тряс ими перед носом. Ушли очень злые, грозились прийти с
БХСС. Был банкет на 6 персон. Опять артисты театра и кино. Прошел на ура, только
Катька в мойке опять напилась, отправила ее домой. Торговали по кассе 1227 руб.
Жалоб в книгу не допущено. Маруся. (Из "Книги сдачи-приема дежурств" в пивном баре.)
Начальнику жэк.
Просим срочно выделить представителя с доверенностью для принятия участия в
подмочке промтоваров в магазине N 41 ОРСа 22.11,1982 г. по вине жильцов.
Начальник ОРСа Д. К. Жуковский. (Из служебного письма.)
Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку, стоящему на одной ноге.
Чуть что пошатнет - и упал. Сколько раз мы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на
коллектив. (Из выступления.)
Сведения о службах стандартизации (надежности) на механическом заводе.
Численный состав-2 чел., из них
0,2 чел. ведет надежность
0,2 чел. -"- БТИ
0,3 чел. -"- аттестацию
0,6 чел. -"- КСУКП
0,7 чел. ведет стандартизацию. (Из служебного документа.)
Если стих вам не понравился, пришлите комментарии в сугубо специфических выражениях.
(Из письма в редакцию газеты.)
Есть колхозники, которые выпьют и ходят на работу ежедневно. Вот,
к примеру, Сергеев Н. П. в пятницу вечером был пьян, а утром в субботу был на работе.
Такие люди передают свой опыт и знания и являются наставниками молодого поколения.
(Из выступления.)
Справка
Дана Бочкареву Ивану Ивановичу, капитану-механику, в том, что судоходная
инспекция за небрежное хранение диплома понижает его в мощности до 90 л. с.,
то есть Бочкарев И. И. имеет право занимать должность капитана-механика до 90 л. с.
Списать 5 кубометров лесоматериалов на приготовление шашлыков.
(Из акта на списание в строительной организации.)
На вокзале передали по радио;
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут снова:
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через 10 минут динамик огласил на весь вокзал:
Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро. Не мешайте работать.
Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда, этого никто не видел.
(Из медицинской лекции.)
Яблоки свежие, загнившие. (Из ценника.)
Прошу вашего разрешения выдать мне дубликат дородового и послеродового
отпуска моей жены, так как я работаю в колхозе фельдшером и при обработке
телят я повесил свой осенник (костюм) на загон, где находились телята, а в
костюме были моей жены документы, а также дородовой и послеродовой отпуска. После
обработки телят я хватился костюма, а его телята половину съели и съели также
документы вместе с дородовым отпуском и послеродовым. (Из заявления.)
Пюре яблоки из кабачков. (Из ценника.)
Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову.
(Из школьного сочинения.)
Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в машине очки.
В связи с тем, что у меня высокая степень близорукости, я потерял ориентацию
и попал в вытрезвитель. (Из объяснительной.)
Я, Бобров Гавриил Семенович, выловил 6 осетров, 11
сазанов, 37 лещей потому, что мне требуется диетическое питание.
Лов производил крючковой снастью и частиковой сетью. Считаю, что вреда
экологической системе Каспия не нанес. (Из объяснительнойбраконьера.)
Кумыс говяжий. (Из ценника.)
И нанес ему несколько сильных ударов по голове и лицу тупым предметом -
папкой с протоколами заседаний профкома. (Из акта расследования.)
18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан
соседскими индюками. (Из объяснительной.)
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина. (Из школьного сочинения.)
А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом можно стать!
(Из телепередачи.)
Более действенных средств борьбы с насекомыми отечественного
производства у бассейновой санэпидстанции нет. (Из служебного письма.)
У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому все мальчики
растут какие-то однополые. (Из выступления на педсовете.)
Козьи наки. (Из ценника.)
Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с
отдыхом организма. (Из объяснительной.)
У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный
хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой
ненавистью к своим угнетателям. (Из школьного сочинения.)
Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко
чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам. (Из телерепортажа.)
На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как их пропили.
(Из объяснительной.)
Спасение на водах - служба, которая не занимается спасением тех,
кто уже под водой. (Из выступления на собрании работников спасательной станции.)
Боевой расчет
Петрова В. Ф. вызывает по телефону пожарную часть.
Ершова Д. Н. приступает к ликвидации пожара огнетушителем. Самолюк М. Б. приступает к
ликвидации покупателей.
(Из противопожарной инструкции в магазине.)
Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)
Справка
Дана Гурьяновой С. Г. в том, что с 28.111. по 4.1У.84 г. по просьбе
администрации она периодически находилась на работе в нетрудоспособном состоянии.
(Из справки в народный суд.)
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
(Из школьного сочинения.)
Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много
радостей, дополняя природные недостатки.
(Из книги жалоб и предложений в парикмахерской.)
Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою
годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.
(Из объяснительной.)
От официанта Иванова Б. Т.
Заявление
Прошу Вас дать мне отпуск без содержания, чтобы вставить зубы (протезы),
без которых практически людей обслуживать невозможно.
Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила дружбу Пьера и Волконского.
И Лев Толстой тоже не любил, чтобы его герои ссорились. (Из школьного сочинения.)
Кротов В. П. на почве неприязненных отношений ударил соседку по лицу. В
связи с отсутствием социально опасных действий со стороны Кротова В. П. считаем,
что исправление лица возможно силами общественности.
(Из ответа в отдел внутренних дел.)
Коренным образом изменилось демографическое лицо нашего села. Только за
последний год, например, в личных хозяйствах прибавилось 10 коров.
(Из выступления.)
В нашей парикмахерской недодушивают посетителей.
(Из книги жалоб и предложений.)
Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек потому, что с
утра им не торговали, а когда стали торговать, то первое время вместо молока у
меня еще было в голове кофе. (Из объяснительной.)
Мой сосед до того обнаглел, что он меня обвиняет даже в том, что ворона,
сидящая на моей крыше, каркает в его сторону. А моего бедного черного кота,
который еле-еле ходит и плохо видит (ветврачебная справка прилагается),
обвиняет в истреблении его цыплят. (Из заявления.)
С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как раз
говаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно. (Из показания.)
Здесь быстро наладили выпуск модной обуви. Именно она полирует лицо
предприятия. (Из телепередачи.)
За допущенный прогул тов. Зайцеву объявляется выговор с последующим
отгулом. (Из приказа.)
Сегодняшний матч был на удивление корректным-все нарушения имели ярко выраженный
спортивный характер. (Из футбольного репортажа.)
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 7 января я не принес ущерба, а те,
кто вышел, с похмелья гнали брак. (Из объяснительной.)
В нашем сельском Совете были два случая загорания сараев у водонапорных башен.
Конструкция башен не позволяет брать воду на месте. Водокачка горит,
приезжайте со своей водой.
(Сообщение в пожарную часть.)
Уважаемая заказчица!
Просим Вас срочно прийти в ателье и аннулировать заказ,
так как он объеден молью. (Уведомление ателье.)
Грелка католическая. (Ценник грелки каталитической.)
Обвиняемый знакомился с делом совместно с защитником и переводчиком,
которые после ознакомления заявили, что ходатайств по делу они не имеют,
виновными себя полностью признают. (Из протокола.)
Справка
Дана Журавлеву Леониду Ивановичу в том, что он действительно сдал
квартиру в хорошем антисанитарном состоянии.
Я, Акулов М. О., не вышел на работу 10.01.1983 г., так как осерчал на начальство,
что оно не поздравило меня с днем рождения. (Из объяснительной.)
Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что
соседи вызвали милицию и меня увезли на пятнадцать суток. (Из объяснительной.)
В случае неявки без уважительных причин в судебное заседание кого-либо
из лиц, участвующих в деле, или представителей, извещенных о времени и
месте судебного заседания, суд может рассмотреть дело в присутствии
неявившегося лица. (Из бланка судебной повестки.)
Запряжка и отпряжка однокопытной подводы. (Из наряда.)
Я, Колесников И. И. совершил непредвиденные прогулы с 13.5 по 18.5 по причине
своей слабости к друзьям и подругам,
связанных с алкогольными напитками. (Из объяснительной.)
Ты, сынок, по делу приехал или уполномоченный? (Из разговора)
Я всегда говорю искренне, даже если иногда немного обманываю.
(Из объяснительной.)
Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как сожитель перегрыз
телефонный провод. (Из заявления.)
Больная выписана с улучшением в связи с тем, что имеет путевку в дом отдыха.
(Из истории болезни.).
По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб,
где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял
несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно
повторил, и меня как кто рукойсшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге.
И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и
выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство.
Прошу учесть мое положение, это не по моей причине. (Из объяснительной.)
За плохой контроль и несоблюдение правил содержания лошадей в бригаде,
повлекшей гибель трех лошадей, частично взыскать гибель одной лошади с бригадира
комплексной бригады Казаковой В. С. и конюха Ступникова А. С.
(Из решения правления колхоза.)
Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на выходной день,
многие отдыхают. (Из футбольного репортажа.)
Проверяющими привязано так называемое нормативное вымя всем забитым
телятам и бычкам, (Из акта.)
В процессе документальной ревизии все недостатки устранены:
переданы другом материально ответственным лицам. (Из акта.)
Я знал Гринько, когда он был трезвый, но трезвый он был редко. Не успели мы
его разобрать, а он уже уволился. (Из выступления.)
А тех работников предприятия, которые злоупотребляют спиртными напитками,
будем направлять к врачу-некрологу. (Из протокола собрания.)
Лошадь мерин приплода не давал из-за длительной работы и старости.
(Из акта.)
Товарищ Федорова М. А. в быту ведет себя правильно, не замужем.
(Из характеристики.).
Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг-бутылку водки.
(Из объяснительной.)
Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.
(Из хоккейного репортажа.)
Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.
(Из объяснительной.)
Журнал прихода и расхода работников буферного отдела.
Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки . выделяйте газ.
(Из инструктажа бухгалтера жко о порядке оплаты за электричество и газ.)
Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо.
Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей.
(Из книги отзывов в больнице.)
Конфеты минтай в шоколаде. (Ценник миндаля в шоколаде.)
Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении, который приставал к
окружающей среде. (Из рапорта дружинников.)
Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра.
(Из объяснительной записки о бытовой травме.)
Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил семенной
картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с кладовщиком. (Из заявления.)
Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем.
(Из инструкции к роликовым конькам.)
Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде,
головных уборах и майках. (Из карточки гостиницы.)
Нестеров Юрий Иванович работает в совхозе в течение двух недель.
Ни зарплаты, ни аванса еще не получал и свои способности по поводу
нарушений трудовой дисциплины проявить полностью за такой срок не мог.
(Из характеристики в милиции.)
Неделю прогула прошу считать неделей отпуска по уходу от ребенка,
так как расходился с женой и прощался с ребенком. (Из объяснительной.)
Мне кажется, рационализатор - это человек, который
неравнодушен к тому, что плохо лежит. (Из радиопередачи.)
Винодельческий комбинат приглашает Вас явиться для сверки по бою
шоферов за август месяц. (Из письма юрисконсульта.)
Вырастить к 2000 году здорового ребенка-всенародная задача.
(Из санитарного листка.)
Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов.
(Из протокола обследования медальона.)
Булочка одомашненная улучшенная. (Из ценника.)
Лишить по системе бездефектного труда Петровскую за март 1983 г. на 50% и
поставить на видное место. (Из приказа.)
По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с
радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.
(Из объяснительной.)
Осмотренный экспертом 1 аккордеон "Стелла" имеет дефект непроизводственного
характера, образовавшийся при эксплуатации аккордеона во время пожара. (Из акта.)
Среди здоровой части больных уважением не пользовался. (Из характеристики.)
Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков
и поссорились. (Из школьного сочинения.)
Характер у Шориной М. М. энергичный, принципиальный, грубый. К работе
Мария Михайловна относится добросовестно, требовательна к себе и к
товарищам по работе, за что в коллективе уважением не пользуется.
(Из характеристики.)
Девичья фамилия моего отца Степанищев. (Из анкеты.)
22 мая в нашем магазине было организовано обслуживание участников
совещания, а проверка магазина сотрудниками ОБХСС была проведена 23 мая,
поэтому характер припрятывания товаров неумышленный. (Из ответа в редакцию газеты.)
Мы желаем, чтобы Вы воспитывали не только Галилеев, но и полезных членов
общества. (Из стенгазеты училища.)
О неудовлетворительном обслуживании колхозников сельпо сообщает:
были случаи, что заведующая магазином по 2-3 дня не работала за счет своего
выходного дня и за счет выходного мужа. (Из ответа на жалобу.)
На критику реагирует правильно, но признает ее не сразу, с обратной стороны.
(Из характеристики.)
Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле
проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как
по дороге наехал на ларек. (Из объяснительной.)
Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но,
переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего
наглотался и проспал. (Из объяснительной)
Я отношусь к своему трактору, как к жене,
(Из радиопередачи.)
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на
месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)
У нас домоуправление большое. Скоро нас разделят, будет два домоуправления
и жалоб будет в два раза меньше. (Из выступления.)
Наименование: Клуб на 300 голов. (Из счета-фактуры.)
Постовому на посту запрещается:
Спать, читать, писать.
Производить бесцельную стрельбу.
(Из инструкции на стенде.)
Котлета свино-гуляшная.
Котлеты с гарнитуром.
Цыпленок Табаков.
Рыба жареная живая.
Эскулап свиной.
Котлеты из говядины с мясом. Баранина жареная свиная. Котлеты из свинговядины.
Минтай из говядины.
(Из меню разных столовых.)
Блохин попал в штангу. Но это было после свистка.
К тому же это был и не Блохин. (Из футбольного репортажа.)
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не
понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез
весь жирный, (Из письма школьника.)
Оскорблять ее я не оскорбляла. Не кричала, не шумела,
я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила,
как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба",
но я так волновалась, что один слог от волнения
проглотила. В этом я виновата. (Из объяснительной.)
Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо.
(Из хоккейного репортажа.)
23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой,
выпил стакан и стал жадно кушать и нечаянно откусил палец.
(Из объяснительной.)
Принять на работу Баланова Н. С. в должности и. о. рабочего. (Из приказа.)
Я обратилась к дворнику с вопросом, кто ему разрешил сваливать снег с
тротуара на проезжую часть, а он с пьяным видом послал меня туда, куда ему было
надо. (Из выступления на собрании.)
Некоторые виды змей занесены в Красную книгу, где они себя хорошо
чувствуют и размножаются. (Из телепередачи.)
Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за
прекрасное путешествие в мир иной. (Из книги отзывов на выставке цветов.)
Утром из-за отсутствия мака пекли булочки с маком, но без мака, так
мак был в лаборатории. (Из докладной записки.)
Плохо обстояло дело с вивариями. Но теперь лучше.
У нас уже 14 клеток, и все заняты научными работниками.
(Из доклада на ученом совете.)
Пудель из творога с изюмом. (Из ценника.)
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб. (Ценник.)
Прошу фамилию мою не расфиксировать. (Из письма в редакцию газеты.)
Повара Протасевич А. П. отстранить от работы, так как утратила доверие
к продуктам. (Из приказа.)
Склонен к употреблению лакокрасочных изделий. (Из характеристики.)
Сознание произошло от обезьяны. (Из ответа ученика.)
При выполнении заявки по электрике за э 407 и по
сантехнике э 518, адрес тот же, сантехника Юрьева В. Г. покусала
собака, вместо того, чтобы извиниться, она обозвала его ДУРАКОМ, заявку
выполнять не стали. (Из докладной.)
Я признаю, что обманывала покупателей, но делала я это из-за
тяжелых семейных обстоятельств: мой муж уже три месяца нигде не работает
, так как не может найти работу по душе, то есть чтобы платили много, а делать
было нечего. (Из объяснения буфетчицынародным контролерам.)
Глазунья из 3-х цыплят с салом. (Из ценника.)
Выделите двух неотстающих передовиков для награждения. (Из приказа.)
Ира, посмотри в сушилке, не твои брови сидят.
(Из разговора в парикмахерской.)
Булка булочная. (Из ценника.)
Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса
уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А
он принял. (Из объяснительной.)
Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку,
я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.
(Из футбольного репортажа.)
На его замечание я среагировал кулаком по носу.
(Из объяснительной.)
Сок яблочный в томате. (Из ценника.)
Обе сестры давно окончили школу. Теперь старшая инженер,
а младшая работает. (Из радиопередачи.)
Наш коллектив, товарищи, это золотой коллектив, это даже алмаз,
который еще долго надо шлифовать, чтобы он превратился в изумруд. (Из выступления.)
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не
пить до праздника "День молодежи". (Из объяснительной.)
Тов. Родители! Ваш сын на уроке физики был цивилизованным
верблюдом. (Запись в дневнике школьника.)
Водителю автобуса 36-18 ЦСЕ объявлено замечание и указано на
недостаточность грубости и нетактичности в отношении пассажиров.
Начальник предприятия Н. Лискуненко. (Из ответа на жалобу.)
Пирожки с картофелем автоматные. (Из ценника.)
В нашем доме проживает не 6, как это числится у вас по списку, а
17 собак, из них только три собачки уплатили налог, а остальные на поставленный
вопрос, когда же уплатите, отвечают нецензурщиной. (Из выступления на собрании.)
Девочки шли по снегу и дружно хрустели ногами.
(Из школьного сочинения.)
Справка
Дана управлению связи в том, что они работали в Никольском на дранье лука
и выдрали 12 человек.
Расписка
Дана на проходную мясокомбината в том, что 27.Х11 было взято с проходной
3 полена колбасы и что грузчики, которые работали сего числа, съели по
распоряжению администрации.
Направляется Качаев Т. Г. на лечение. Диагноз: острая боль в нерабочее время.
(Из направления.)
Я, Петров Т. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как был на
свадьбе своей супруги. (Из объяснительной.)
Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
(Из школьного сочинения.)
Охрана производится с 17.00 до 8.00 в виде свободного окарауливания
без поводка и намордника. (Из инструкции.)
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем много - лишняя трата
времени. (Из школьного сочинения.)
Рукомыльник. (Из ценника.)
Я не была на работе с II по 13 мая ввиду того, что вышла
замуж. Впредь того не повторится. (Из объяснительной.)
Пришла пора заборным песням литься, Улыбкам радости без
удержу сверкать! Мы приглашаем вас повеселиться, Мы приглашаем вас и
петь, и танцевать. (Из пригласительного билета.)
Будучи в отпуске, удосужился выйти на прогулку. Шел, упал.
В результате перелом 2-й фаланги правой кисти. Впредь обязуюсь, находясь
в отпуске, на прогулку не ходить, чтобы не упасть и не сломать фалангу
какой-либо руки. (Из объяснительной.)
Ребята, подстригитесь, чтобы от шкуры было 2 сантиметра.
(Распоряжение классного руководителя.)
Я родился в дер. Шестаково, учился в школе, работал
в сельском хозяйстве, служил в армии, а по возвращении перешел в
первобытное состояние. (Из автобиографии.)
Прически создаются с помощью рук и других
предметов повседневного пользования. (Из телепередачи.)
Судья: - Ответчик, для какой цели вы изготовили самогон?
Ответчик: - На пристройку, где развалились крыша и стены.
(Из протокола судебного заседания.)
На прошлом уроке мы уже с вами читали комедию Мольера.
Сегодня надо прочитать ее обратно. (Из объяснений учительницы.)
До выхода на подруб или подпил должен быть оставлен недопил,
производить сквозной пропил дерева без недопила запрещается.
(Из инструкции по технике безопасности.)
Ну, коли речь пошла о медведях, мы вам представим еще одну
медвежью семью - это Александр и Нелли Кривопаловы. (Из радиопередачи.)
Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку! (Реплика буфетчицы.)
Вот, к примеру, я: прожил со своей женой 32 года - и
ничего страшного. (Из радиопередачи.)
Виктор Иванович! В субботу всех свободных мужчин, а
также механизаторов на привязь на МТФ э 4. После окончания
привязи выдать им по бутылке водки на двоих. (Из распоряжения.)
Говядина кроликовая. (Из ценника.)
Ребята! Уголовную ответственность вы несете с 16 лет,
в связи с чем разрешите вручить вам паспорта.
(Из речи инспектора по делам несовершеннолетних при вручении паспортов.)
Чай грузинский байковый. (Из ценника.)
29.XII я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я
работаю заведующим гаражом. (Из объяснительной.)
Пропал баран, по распоряжению милиции списан на 22 руб., так
как он ушел и не вернулся. 1 руб.-на продукты его питания. (Из отчета в НИИ.)
За счет повышения производительности труда, качества и культуры
обслуживания увеличить стоимость одного клиента на 2 копейки.
(Из обязательства в парикмахерской.)
Уха жареная. (Из ценника.)
И как только язык у него поворачивается такое писать! (Из выступления.)
Прошу вашего разрешения выйти замуж на три дня. Прошу не отказать.
(Из заявления об отпуске на три дня в связи с бракосочетанием.)
Человек с лицом, изборожденным глубокими и усталыми глазами,
рассказывал о своей судьбе. (Из письма в редакцию газеты.)
За неправильный перевод курей в петухи заведующему птицефермой
Никитину Н. К. объявить выговор. (Из приказа.)
Брюкодер. (Из ценника вешалки для брюк.)
Я действительно разбавляла водку водою потому, что желала как лучше,
чтобы клиенты меньше пьянели и не дрались. А если бы я знала, что будет проверка,
то я б этого ни в жисть не делала и пусть напиваются и хоть поубиваются.
(Из объяснительной запискибуфетчицы.)
Лидирует спортсменка под номером шесть емкостью
125 кубических сантиметров. (Из репортажа о мотогонках.)
26.V.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса требуется
прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и
получки мне нужны дни отдыха. (Из объяснительной.)
Уважаемый тов. Толкачев! Пожалуйста, придите 28-29.111.82 г.
перефотографироваться на художественное фото. Вы получились нерезким,
шевельнулись глазами. (Из письма фотоателье.)
Гаврилов был в красивой комбинации.
(Из футбольного репортажа.)
Салат с диатезом. (Из ценника.)
Организовать на прииске склад для хранения подотчетных лиц.
(Из приказа.)
Я изготовил 3 литра самогона и повез бутылку на работу угостить ребят.
В трамвае был задержан за безбилетный проезд. При задержании у меня изъяли
самогон и дело передали в следственные органы. Я осознал свою вину и впредь
всегда буду брать билеты.(Из объяснительной.)
Зарядинский Госцирк возвращает исполнительный лист на Макеева Ю. П.
в пользу Макеевой Нины Ивановны в связи с тем, что Макеев Ю. П. уехал с
программой "Человек-невидимка" в Хольковский цирк. (Из уведомления.)
На картине изображены дети с раскрытыми до глубины души глазами.
(Из радиопередачи.)
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р. (Ценник.)
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный.
Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул
10 рабочих дней. (Из объяснительной.)
При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек.
Впредь постараюсь с ними не встречаться.
(Из объяснительной записки продавца.)
Лифтер может допускаться к работе только по назначению и в пределах его
номинальной грузоподъемности. (Из инструкции.)
Ваш сын прожевал весь урок английского языка. Прошу явиться в школу!
(Запись в дневнике школьника.)
Товарищи, у нас за отчетный период текучести
кадров не было, так как 106 человек прибыло, 108 человек уволилось. (Из выступления.)
Справка
Выдана в том, что для УМ проданы пять домовых по цене 0.30
(тридцать) копеек наличными деньгами. Выдана для оплаты в кассу УМ. Начальник
п/стола ОВД (подпись). (УМ-управление милиции.)
Обращаюсь к вам потому, что уж больно муторно на душе. А причиной
плохого настроения является попытка сдать винно-водочную
посуду. (Из письма в редакцию газеты.)
Отправить тов. Бурцева Н. К. в город Куйбышев по трубе
диаметром 32 мм. (Из протокола совещания.)
Прошу приобрести 12 будильников для наших сторожей. (Из докладной.)
Приятно видеть в другом городе женщину с сумкой нашей фабрики,
как будто живого человека встречаешь. (Из радиопередачи.)
Роль санитарного актива в пропаганде донорства и вредных привычек.
(Из плана работы лектория.)
Я, Харламов Б. Н., не вышел на работу 16 марта ввиду того, что
моя физиономия не совпадала с физиономией на пропуске, поэтому я
решил не пойти на работу, потому что охрана бюро пропусков могла меня
не опознать. (Из объяснительной.)
Из-за нерадивости некоторых учеников я не могу начать новую
тему по рисованию и уже второй месяц держу весь класс на цветочных
горшках. (Из выступления учителя рисования.)
Голова прессованная. (Из ценника.)
Я, перед тем как заступить в ночь на работу, 23.2.82 г., напился,
пришел на работу с опозданием, увалился спать, после чего получил
замечание коллектива смены, впредь обязую руководство и весь личный
состав смены не пить в рабочее время и вообще. (Изобъяснительной.)
Владимир Георгиевич!
Приглашаем Вас 14.02.82 г. в 12 час. на сбор щенков и
собеседование. Ваша явка обязательна. (Открытка клуба собаководов.)
Она трудолюбива, исполнительна. Являлась членом
санитарно-бытовой комиссии цехкома. За успехи в работе поощрялась
Доской почета. (Из письма в редакцию газеты.)
В ночь с 7 на 8 сентября колхозный сторож уснул. И волки, прекрасно
зная о том, что сторож спит, решили напасть на колхозное стадо и
задрать кобылицу. (Из обвинительного заключения.)
Конфеты "Петушок золотой грешок". (Из ценника.)
Вратарь киевлян не дрогнул, увидев, что мяч идет значительно
выше ворот. (Из футбольного репортажа.)
При проверке работы птицефермы установлено: птицеферма как
таковая отсутствует. (Из акта.)
Пьет. Но потом честно обо всем рассказывает, за что пользуется
авторитетом в коллективе и поощряется руководством. (Из характеристики.)
Столяр Силизнев критикует всех и каждого, но не соблюдает техники
безопасности. (Из выступления.)
Отставание в животноводстве стало возможным только по причине
безответственности и яловости коров. (Из выступления.)
Свинина в шкуре без ног. (Из ценника.)
При рытье каналов у людей возникла геометрия. (Из школьного сочинения.)
С положительной стороны Шорин В. П. характеризуется отрицательно.
(Из характеристики.)
Здесь говорили о пьянке в рабочее время. А я скажу, что не надо принюхиваться.
Вы же знаете, что Маня и Катя пьяные работают лучше, чем трезвые.
(Из выступления.)
У нас в питомнике много собак, но а основном мы питаемся за счет клубного
собаководства. (Из радиопередачи.)
За халатное отношение к пьянке слесарю Носачеву Д. Л. объявить
строгий выговор. (Из приказа.)
Начислено за доставку хлеба на хребте с пекарни в столовую совхоза
49 руб. 46 коп. (Из наряда.)
В настоящее время заведена книга, в которой дежурный
механик принимает под охрану сторожа, а сторож-механика под роспись.
(Из служебного письма.)
Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и
уже попал в вытрезвитель. Отвечу; там, между прочим, не
спрашивают, сколько проработал, а забирают, и все. (Из объяснения
в товарищеском суде.)
Она будоражит нас своей неуспокоенностью, вечным поиском
справедливости и удивительной безвредностью. (Из стенгазеты.)
Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах
налагаются на виновников в установленном порядке. (Из инструкции.)
Русаков А. И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода
ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте
у Русакова А. И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А. И.
обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело ивыдали больничный.
(Из акта.)
Свекла из чернослива. (Из ценника.)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: потертость правой пятки. (Запись я листке нетрудоспособности.)
Я 3 июля 1981 г. не была на работе, так как приезжали сваты, пропивали дочь.
(Из объяснительной.)
Игроки "Жальгириса" качают тренера. Да, они заслужили это.
(Из спортивного репортажа.)
Справка
Дана Малышеву Илье Борисовичу в том, что талоны "услуги бани" действительны
за проезд через понтонный мост реки Чулым. Начальник КБиО И.Толстоноженко.
Скромный и доброжелательный в жизни, Юрий совершенно меняется на помосте.
(Из спортивной радиопередачи.)
Белый медведь-крем для обуви черный. (Этикетка.)
Я, Смирнов Т. К" не вышел на работу, потому что попал в
вытрезвитель. Вечером выпивши находился в районе вытрезвителя и зашел
туда спросить по интересующему меня вопросу. Мне предложили переночевать.
На это я дал согласие. (Из объяснительной.)
Сто раз верно, что ничего не стоит так дешево и не ценится так высоко,
как доброта. Пусть она бумерангом вернется к тем, кто ее запустил. (Из книги
отзывов и предложений санатория.)
26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.
(Из объяснительной.)
Лучше всего язык развит у хамелеонов, лягушек, которые ловят им
мух, и еще у артистов и учителей. (Из ответа ученика 8-го класса.)
За ревизуемый период полезные работы экономисты
не проводили, кроме получения ежемесячно заработной платы. (Из акта ревизии.)
Булка археологическая. (Из ценника.)
27.1 я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи
с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с
двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья,
(Из объяснительной.)
ЛИСТАЯ ГАЗЕТНЫЕ СТРАНИЦЫ
Точно и выразительно играет артист Т. Бриллиантов - не
очень грамотный, с трудом изъясняющийся по-русски.
Дьяконова освоила работу медсестры хирургического кабинета и в любое время может
заменить заболевшего.
Позже река начала мелеть и покрылась мукомольными мельницами.
А вот на дереве сидит грозный беркут, держа в зубах зайца.
Свою первую пьесу Шоу написал в 36 лет. Потом он напишет их десятки.
"Дома вдовца", "Профессия миссис Уоррен", "Кандида", "Пигмалион",
"Майор Барбара", "Тележка с яблоками", "Дом, где разбиваются сердца"-эпиграфом
ко всем этим произведениям можно было бы поставить название еще одной пьесы
Шоу "Плохо, но правда".
Но хорошие коровы, как люди, не рождаются такими вот сразу -
высокоудойными.
Был я как-то в селе Новом. Случайно заглянул в сарай один. Вижу,
человеческая рука, ну, самая настоящая. От мусора очистил,
тело появилось, тоже живое. В общем, скульптура деревянная.
В уютном зале можно послушать произведения композиторов,
написанные специально для детей и певчих птиц.
И высок я, словно сокол,
И в душе всегда покой,
Если ты лежишь под боком, Упершись в плечо щекой.
(Из стихотворения.)
Неудачник-абитуриент пойдет работать в милицию. Поначалу
снисходительное прозвище "сыщик" надолго пристанет к нему. И в самом деле,
что можно ему доверить? Разве что кражу белья во дворе.
(Из рецензии на фильм "Сыщик".)
Комната Галлея и ее наблюдения. (Авторы Н. Беляев и К. Чурюмов.)
В книге рассказывается об этой самой известной нам
комнате солнечной системы.
Каждая группа туристов непременно включает в свой маршрут по одесским
достопримечательностям дегустацию крымских вин (кстати, С. Мельникова ведет
дегустацию не только на русском, но и на французском языке.)
Готовили технику, способную выдержать и тяжелые валки, и распутицу, и людей.
Ни дня без электричества и дня без ЧП - такова должна быть норма повседневных
будней домовладельцев, коллективов промышленных предприятий и учреждений,
колхозов и совхозов.
Георгий Андреев два года назад возглавил бригаду и сумел решить за это время
главную задачу-он создал коллектив. А это не просто тридцать хороших специалистов.
Это прежде всего слаженность, взаимопонимание и постоянное движение вперед.
А его-то как раз и нет.
И стоят наши дальневосточные березки, как невесты в подвенечном саване.
Бегу однажды с работы, как всегда, бегу да еще две сумки несу
(бывает и три-тогда уж я их тащу). И около дома встречаю Анну Ивановну.
Пожилая, во всем положительная женщина, тоже из несушек.
Дети были оставлены во дворе без присмотра. И, предоставленные
сами себе, решили выпить по стакану газированной воды. Хочется спросить
у родителей этих детей: где гарантия, что это не могло закончиться трагедией.
Приходится только сожалеть, что в более сложных зимних условиях число
дорожно-транспортных происшествий было гораздо меньше.
Из года в год растет в совхозах Камчатской области количество
сельскохозяйственной техники. Как задействовать ее всю, как провести
весенне-полевые работы в сжатые сроки, если на каждые 100 гектаров приходится
лишь 93 тракториста?
Какая же из нашей Любаши доярка? И действительно, приходила
Люба на ферму со взъерошенной челкой, а уходила как после бани прилизанной,
от прохлады слегка передергивая плечиками. Так воплощали на ней свою ласку
шершавыми языками буренки.
Имеются поливные земли, где можно выращивать кукурузу, однолетние и
многолетние травы, кадры механизаторов.
"Фараоны" рассказывают о пагубности пьянства, о том, что представляют
собой пьющие мужчины в семье. Поставил спектакль Б. Рыбин, который решил,
как говорится, "тряхнуть стариной", вспомнить свое увлечение.
Его поддержали все участники коллектива.
К счастью, никто из пассажиров не пострадал. Так малейшая невнимательность
привела к дорожному происшествию. Досадно, что была единственная авария за неделю
с 7 по 13 марта.
Восемь квалифицированных строителей, шестнадцать пар умелых,
рабочих рук-хорошее подспорье.
Консервирование грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно!
Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки
грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию.
Нарушений трудовой и производственной дисциплины нет, техники безопасности и
общественного порядка-нет.
Остается только пожалеть ту часть девушек, проживающих в нашем общежитии,
которые предпочли возможности получить заряд здоровья и бодрости бесцельное
сидение верхом на теннисном столе с сигаретой в руках, в результате чего стол
оказался сломанным. Неисключено, что та же судьба постигнет и второй.
К счастью, третий (последний) стол находится на мужском этаже, и поэтому есть
надежда, что новое первенство общежития по настольному теннису состоится.
Волнуются нарядные первоклассники, не меньше-а может быть, даже и больше-их
родители, внешне спокойные старшеклассники.
И пусть на этих километрах ему встретятся хорошие люди, а попутный ветер
поможет их преодолеть.
Колхоз "Макарьевский"-один из старейших в районе, три года назад он
отмечал свой полугодовой юбилей.
От его нелегкой руки пострадали уже шесть шахматистов, которым он нанес поражение.
О блице - полезен он или вреден? - спорят. Внесу в этот спор лепту и я,
для чего с предельной объективностью взвешу доводы "за" и "против". Вначале
"за". Партии заканчиваются очень быстро, они приучают шахматиста принимать
решения мгновенно.
Блицпартии вырабатывают меткость мысли. Теперь "против". Партии заканчиваются
очень быстро, они приучают шахматиста принимать решения мгновенно, вырабатывают
меткость мысли.
Подсчитано, что одна крольчиха может дать в год 60 шкурок и
90 килограммов диетического мяса.
Весной ребята ездят в совхоз убирать урожай.
В практике работников пожарной службы бывают такие случаи, когда,
прибыв на место происшествия, они с радостью говорят: опоздали.
И вот-очередное собрание заводских книголюбов. В этот раз они пришли
послушать сообщение инженера-конструктора Осиповой о ее памятных встречах
с А. С. Пушкиным.
Свои знания поммастера, приобретенный опыт работы сейчас он передает
своему сыну Владимиру, останки которого находятся рядом.
Конкурс проводится с целью дальнейшего совершенствования пропаганды
Правил дорожно-транспортных происшествий среди населения.
Кому не нравится чудесная летняя пора? Конечно же, всем, особенно
детям, отдыхающим в пионерском лагере "Северный Артек".
Но на этом способности девчат-дедаловцев не ограничивались.
Они показали нам такую суперкухню на костре, что как поешь,
так три дня не захочешь есть.
Зачастую много хлопот с молодежью. Например, еще
несовершеннолетней пришла к нам в цех Марина Пронина. Чего только не
было - и работа у нее не клеилась, и в дисциплине постоянные срывы.
Пришлось много и серьезно работать с девушкой. Марина отлично
освоила специальность, теперь она в декретном отпуске.
В цехе розлива я долго пытался сориентироваться - что тут к чему:
течет лента конвейера с бутылками, параллельно еще одна. 20 механических рук
с пневмоприсосками выхватывают из металлических корзин пустые грязные
бутылки и ставят их на конвейер.Затем бутылки попа-дают к
самому хитроумному устройству, где заполняются молоком и
запечатываются алюминиевым капсюлем. Затем - крейтор, опять
20 "рук", аккуратно ставящих бутылки в ящик. Готово! Можно отправлять.
Эта медсестра, которая умеет делать все,-так отзывается о Санниковой
старшая медсестра больницы Анна Александровна Игрина.-Она так и
зовется-сестра широкого профиля. Взяла больного-доведет до конца.
В корнях нематода становится неподвижной и питается их соками.
Здесь личинки линяют и проходят три стадии развития. Сначала они становятся
бутылковидными, затем лимонадообразными.
Осложнения бывают тяжелыми для больного и, наоборот, не опасными, но престижными
для врача.
Первая группа коров, как первая любовь, запоминается на всю жизнь.
В отаре Ивана Васильевича с каждой доярки рождения 1980 года
настрижено 4,43 килограмма шерсти при задании 3,1.
Скачку выиграл фаворит гнедой Шергар, который рожден в заводе Ага
Хана под седлом молодого 19-летнего жокея.
Каждый день протирают банки с компотами, консервами, и они выглядят, как с грядки.
Отзывчивые на любые просьбы, трудолюбивые, они снискали уважение
среди животных и других работников нашего отделения.
Водитель должен управлять транспортом или употреблять спиртные
напитки, а третьего не дано.
Во избежание нарушения спокойствия жителей в ночное время лаять
собакам на улице разрешается с 7 утра до 23 часов вечера.
Никто не хотел уступать в силе и мастерстве и признать себя победителем
в глазах односельчан.
А ведь у каждой из них дома хозяйство: огороды, скот, птица, дети, мужья.
При систематическом переохлаждении возможно выпадение волос, которые
совсем не украшают человека.
По долинам, по горам- Ходит шуба да кафтан. (3агадка)
В прошлом отгадка этой загадки была краткой-овечка или баран.
Сегодня, шагая в ногу с жизнью, мы вправе внести существенную
поправку - овцеводство.
А Тоне Сычевой и Гале Щупляк понравились официант Миша во фраке
и сыр "Маренга" с орехами и зеленью. (Из репортажа об открытии кафе.)
В современном языке "косьба" означает вообще кошение сена, то есть
страдный труд. В XIX в. это было единственное литературное слово,
которым пользовались Некрасов, Тургенев, Толстой.
Пять тысяч километров и столько же часовых поясов разделяют берега тихого
Дона и студеной Ангары.
Главная проблема у Ивана-суметь правильно распределить драгоценное время.
И порой сутки растягиваются у засидевшегося над книгой комсорга до двадцати семи часов.
Отличились повара местного треста столовых. Во время работы выставки
можно было продегустировать их, посоветоваться с кулинарами.
Уже второй месяц не справляются со своими планами аптека э 64 и совхоз
по валовому надою молока.
Красота, весна, хна! Сегодня и всегда эти слова стояли рядом.
Все животноводы независимо от продуктивности получают одинаковый рацион.
За сотни тысяч километров от Перми можно провести отпуск и выходные дни,
воспользовавшись самолетами, железнодорожными или теплоходными маршрутами.
Конфликты возникают, даже когда не сумели распределить свои семейные
обязанности. Ну, когда сильная половина пытается возложить на
прекрасную четвертинку большую часть домашних дел и забот.
В настоящее время в обоих хозяйствах приняты меры по укреплению
трудовой дисциплины среди животных, улучшению условий их труда и
отдыха. В результате повысилась продуктивность скота.
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
Мне 34 года, рост 158, образование высшее, дочери 8 лет. Буду верна
доброму надежному другу до 40 лет. (Брачное объявление в газете.)
Тов. отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется,
тот уедет от нас без памяти.
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и
молодые женщины для закваски.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке.)
27 декабря в II часов утра состоится детский утренник на тему
"Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.
Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.
Уважаемые туристы!
У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.
Товарищи клиенты!
Наш пункт приема работает на полудоверии. (Объявление в приемном пункте прачечной)
Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать
только желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета)
Срочно требуется душер. (Объявление в бане)
Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)
По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким
малышом и козел-производственник.
Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.
Срочно сдать списки на дожитие агентам. (Объявление в Госстрахе.)
Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")
Срочно требуется для продажи овощей овощиха.
Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.
Сегодня в клубе мостоотряда состоится встреча с
киноактрисой "Ленфильма" (фамилию забыли).
Товарищи отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также
сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий.
Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно грамотный
пенсионер для начисления процентов.
Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери кабинета врача)
Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.
Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00,
а лекция для бездетных родителей переносится на четверг.
Товарищи! Приобретайте абонементы-они сократят ваш обед. (Объявление в столовой)
Поезд э 39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь.
Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение:
если это мужчина, бутылка, если женщина-по договоренности.
Тов. жильцы! Срочно уберите вещи со своих балконов, в противном
случае вы будете подвергнуты штрафу, а вещи будут убраны через телестудию.
14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская
конференция костюмов и мужских брюк.
Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним зубом.
(Объявление в стоматологической поликлинике)
Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)
Продается выжлец русская гончая, три года идет по зайцу и лисе без документов,
но от родословных собак мать "Песня", отец "Заграй".
Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда,
то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню.
(Объявление по радио в электропоезде)
С 5 января 1982 г. крыло битой птицы закрыто на ремонт. (Объявление на рынке)
На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны
килограммы только зеленого цвета. (Объявление в книжном магазине)
Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте
лаборанту язык и покажите ему внутренности. (Объявление санслужбы на рынке)
Областной театр кукол приглашает на работу актеров мужчин
высшей и первой категории. (Объявление в газете)
Тов. туристы! 20. VI производится смена белья. Четные комнаты
меняются с нечетными. Администрация.
Молодые супруги снимут квартиру на длительный срок.
Муж-работник книжного магазина.
Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой.
(Объявление в раздевалке катка.)
Срочно требуется дворник. Цена 100 рублей.
Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на пляже.)
С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности дорожного движения.
Товарищи жители!
Для вас на агитплощадке 12-го микрорайона 4 августа состоится
в 19 час. 30 мин. "Солнечное затмение". Лектор г. Москвы.
Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в
методическом кабинете.
Райпо на работу требуются:
Буфетчицы, Крадовщики. (Объявление в газете.)
Требуйте индивидуальной кисточки для бритья во избежание гигиены.
(Объявление в парикмахерской)
1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране
природы (о динозаврах). (Объявление в газете)
Товарищи пассажиры! Автобус неисправен, старайтесь больше держаться в
воздухе. (Объявление кондуктора автобуса)
К ребенку срочно нужна няня. Может быть и такая, как в интермедии Аркадия Райкина.
Сдается комната 16 кв. м в 3-комнатной квартире.
Желательно, чтобы кто-нибудь работал в торге или столовой, кафе.
ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ
3 августа-день железнодорожника. (Объявление на стенде "Тревожный сигнал")
Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов.
Продаем дом. Веранда деревянная, остальное-по договоренности.
За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться.
(Плакат в подъезде жилого дома)
Школа 10 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит.
(Плакат в школе во время праздника "Последний звонок")
Продается половина поросенка в живом виде.
Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры.
(Табличка на библиотечном каталоге)
Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить.
(Объявление медсестры рентгенкабинета)
Возьму на квартиру девушку по сходной цене.
Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так дорого-как
вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в столовой)
Просьба всех рабочих, которые моются в технической бане, перейти в
общую. Кто не перейдет, будем уносить сами. (Объявление в заводской бане)
Продается коза. Окозилась по договоренности.
Тов. жильцы! Очищайте ваши балконы от снега, льда и других
быстросгораемых вещей. Домоуправление.
Ушла затовариваться. (Объявление на ларьке)
Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из Одессгаза.
Невинные бутылки принимаются во дворе.
(Объявление в магазине)
Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)
Возврат денег за непроследованное расстояние не возвращается.
(Объявление на железнодорожной станции)
7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и
для женщин, в связи с женским праздником.
Ответственный за чердак завхоз библиотеки Чарков К. К.
опечатан печатью э 156. Ключ находится у дежурного по читальному залу.
(Объявление в библиотеке)
Тов. Клиенты. Наши мастера могут сделать вам разные прически на одной голове.
(Реклама в парикмахерской)
Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития.
Одетые мужчины не обслуживаются. (Объявление в столовой.)
Рентген на ремонте, грудная клетка в подвале. (Объявление а поликлинике)
10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха
спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.
Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки
строго запрещен.
т. Жильцы! Завтра в 14 часов будет комната здоровья. Без давления врач
принимать не будет.
Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)
Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами,
руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)
И потому земля щедра, что в мире существуют повара! (Плакат в столовой.)
18.V.84 по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в форменном,
а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе.)
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире.)
3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных
гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут
вытаскиваться и вывозиться на свалку.
Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же
продается лес для постройки бани или домика на даче.
Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.
Педикюр-известно многим,
Это - здоровые и красивые ноги,
Это-хорошо вам было чтоб-
Уход за ногтями и кожей стоп.
Полезные и приятные процедуры эти
Сделают вам в педикюрном кабинете. (Реклама в парикмахерской.)
Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983 годом в том
случае, если вы оплатили счет за квартиру. Домоуправление э 3.
Продается детская двухъяростная коляска с двойной стенкой.
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.
(Объявление в бане.)
9 июня в 10.00 на весах в д. Гукино состоится товарищеский суд по
делу Муравьевой С. Т.
Фотки ваши получите в тире. (Объявление на фотопавильоне.)
18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.
Товарищи пассажиры! Прибыл безрейсовый рейс из Бодайбо.
(Объявление в аэропорту.)
Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.
Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)
Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)
Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным
бельем и инициалами, (Из правил в детсаду.)
Тов. Жильцы! В связи с длительным отсутствием горячей и
частично холодной воды требуем обязательной оплаты этих видов услуг.
Администрация ЖКК.
"Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен".
(Плакат в столовой.)
Магазину э 28 требуется грузчик для работы под прилавком. 12.01.88 г.
в 17.30 состоится собрание мягких автобусов бригады.
6 мая-чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.
Товарищи кобели восточноевропейской породы, пройдите на ринг.
(Объявление на выставке собак.)
Макулатурных книг в продаже нет.
Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится
верблюд, при нем фотограф. Верблюд будет два дня,
фотограф-один. Желающие, подходите к верблюду.
Товарищи пассажиры! В середине салона раздваивайтесь.
(Объявление водителя автобуса.)
Прием больных гриппом в медвытрезвителе. (Объявление в поликлинике.)
Парикмахерской требуется поддавальщица.
В виду во избежания детского травматизма не разрешайте
детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду.)
22.11. в 13.00 киносборник (Кто платил деньги-смотрит бесплатно).
Обмен белья с 10 до 12 и 13 до 15. Четверг день не менки белья.
(Объявление в санатории.)
Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории.
Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.
Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни хозяйки.
Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия, рак
поражает легких в 10 раз чаще, чем некурящих. (Объявление в магазине.)
Посуда принимается без этикета. (Объявление на пункте приема посуды.)
Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет голоса.
(Объявление на переговорном пункте.)
Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий.
Приглашают на работу: Саковский цех завода ЖБИ-2
формовщиков, лаборантов, контролеров-бракоделов. (Объявление в газете.)
Тов. Жильцы!
Просим вас уплатить за апрель до 30.04.87 г. Срок уплаты за
март истек после 10.04.87, в противном случае будет отключена
эл. энергия без предупреждения. Поздравляем с праздником, мирного
Вам неба над головой. ЖЭУ-2.
Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым подарком.
(Реклама в магазине.)
Сегодня будет идти фильм "Мичман Панин"
(с участием бывшего Штирлица). (Из афиши.)
Товарищи! Печать ставится только на первого руководителя.
(Объявление я отделе кадров.)
Больных в 7 часов утра закапывать всех.
(Объявление в глазном отделении больницы.)
Прибыл автобус маршрутом Махачкала - Кизляр. Мест нет.
Счастливого пути! (Объявление диспетчера автостанции.)
Тов. Жильцы дома М 4, просим в срок до 25 июля дать заявки
дежурному слесарю Дерябину Б. С. на установку негодных батарей.
В третьем забеге участвует только первая дорожка, вторая дорожка
бежать отказалась.
(Объявление на соревнованиях по пожарно-прикладным видам спорта.)
Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться
к сторожу.
В камере хранения есть свободные места для женщин.
(Объявление на вокзале.)
Магазину требуются продавцы в рассрочку.
Кафе "Айсберг" и дискотека "Титаник" приглашают молодежь на
танцевальные вечера. (Объявление в газете.)
Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка-Глубокая опаздывает
приблизительно на неопределенное время.
Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике.)
В среду 9 июля низ у мужчин не работает. (Коллективная помойка.)
(Объявление в бане.)
С волосами в буфет не заходить!
(Объявление в школьном буфете.)
Областной театр драмы 23 октября-"Мой медный Марат".
(Объявление в газете.)
Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
Пенсию, алименты и увечья получают в кассе ЖКК. Расчетный отдел.
Армейские хохмы
ЗАРЯДКА. 1.Казнь на рассвете
2.Лучше бы я на свет не родился СОЛДАТ.
Человек без паспорта
СОЛДАТ В ПРОТИВОГАЗЕ. Человек-амфибия СОЛДАТ-ОТЛИЧИК.
В семье не без урода
СОЛДАТ А РАБОТЕ. 1.Бери больше, кидай дальше, пока летит отдыхай
2.Человек-невидимка
САМОВОЛКА. В тылу врага
ВОЗВРАЩЕИЕ ИЗ САМОВОЛКИ. По тонкому льду
КАПТЕРКА. Остров сокровищ
ЭКЗАМЕЫ. Мертвый сезон ПОЛИТЗАЯТИЯ. Вокруг смеха HАРЯД HА КУХЕ.
Али-Баба и 40 разбойников
КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА. Тайны бритоголовых СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА.
Хождение по мукам ПАТРУЛЬ.
Тимур и его команда
ЧАСОВОЙ. Спящая
красавица
САИТАРАЯ ЧАСТЬ. А зори
здесь тихие ПОДЪЕМ. 1.Взорваный рай
2.Хмурое утро
3.Возвращение в ад ОТБОЙ. 1.Хроника пикирующего бомбардировщика
2.Сошедшие с небес
3.Я люблю тебя жизнь ПУТЬ В СТОЛОВУЮ. Дорога в жизнь
ДЕЖУРЫЙ ПО ЧАСТИ. Вооружен и
опасен ДЕЖУРЫЙ ПО РОТЕ. Хозяин тайги
ЧАСОВОЙ. Живой труп
СЕРЖАТЫ И СОЛДАТЫ. Волки и овцы
СТАРШИHА. Кресный отец
ЧАСОВОЙ У ЗHАМЕHИ. Деревья умирают стоя ДHЕВАЛЬHЫЙ ЗА ДЕЖУРHОГО.
Король на час YОВЫЙ ОФИЦЕР.
Кто вы, доктор Зорге ДЕВУШКА В АРМИИ. Живая мишень ПОВАР. Богдадский вор
HАРЯД ПО РОТЕ. Д'артаньян и
три мушкетера МАРШБРОСОК. 1.9 кругов ада
2.Эх помирать нам рановато КРОСС. Hас много на каждом
километре КРОСС А 1 КМ.
Hикто не хотел умирать КРОСС А 3 КМ. Живые и мертвые
КРОСС А 6 КМ. Мертвые не потеют БАHЯ. 1. Как закалялась сталь
2. Каким ты был, таким ты и остался БЕГ В ПРОТИВОГАЗЕ. Земля в иллюминаторе
ПИСЬМО ИЗ ДОМА. Луч света в темном царстве ИHСТРУКТАЖ. Старая, старая сказка
ВЕЧЕРHЯЯ ПРОГУЛКА. Замкнутый круг УВОЛЬHЕHИЕ. Волки в городе
ВЫПИСКА ИЗ САHЧАСТИ. Изгнание из рая HАРЯД ПО КАФЕ. Сытый голодному не
товарищ ПРОГРАММА "HА СЛУЖБЕ ОТЕЧЕСТВУ". В гостях у сказки УВОЛЬHИТЕЛЬАЯ.
Тени на неведомых дорожках
СОH HА ПОСТУ. Тревожное счастье "УЧЕБКА". Дом терпимости
ЗАВТРАК. Поел сам - помоги товарищу ОБЕД. Борьба за жизнь
УЖИH. Вдвое больше или ничего ТРЕВОГА. Карнавальная ночь
ПОСЫЛКА. В бой идут одни старики КАРАHТИH. Шайка бритоголовых ПРОВОДЫ.
Все остается людям ГОСПИТАЛЬ. Верьте мне, люди
А Т Т Е С Т А Ц И Я
=======================
Военную службу любит , т.к. более ни к чему не
стремится. Систематически
работает над устранением недостатков,
которые допускает все чаще и чаще.
Военную форму любит и донашивает до полного
износа. Систематически работает над изучением новой техники, но
старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в качестве старшего,
иногда - в кузове, только привязанным.
Уделяет много внимания изучению организации
иностранных
армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает.
Старые уставы не помнит, новые изучает, но
запоминает c
трудом.
Военную топографию не изучает, но карты
любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически
изучает иностранную литературу, но русские газеты читает
по слогам и неохотно. Пьет с отвращением, но много и часто,
не закусывая из-заязвы желудка.
Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил
ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму "
должности командира роты 15 лет.
Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в
безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз -
забывает иногда приехать на
службу, особенно по понедельникам.
Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает. Идеологически выдержан,
политически грамотен, на семинар-
ских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился,
что перестал пререкаться с начальством.
В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за
долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в
Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.
Резолюция непосредственного начальника:
Согласен.
Добавляю, что владеет тремями языками командным, матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника:
НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный суть одно и то же.
СБОРНИК МАРАЗМОВ Учебное пособие для младшего и среднего учебного состава.
В армии дураки не нужны. Поэтому я здесь.
Неизвестный прапорщик.
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку
пьянствовать
и безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной
памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат
другого.
9. Живете,как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ66
или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром надевать на свежую голову.
15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
16. Сейчас разберусь как следует и
накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в
исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все-того
накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некотрое увеличение объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают
либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку?
Поставят, но легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы
что дальтоник.
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы
будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?
40. Ну как идет, как идет!
Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепешите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить- пущу ракету.
44. Закрой рот-трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр, тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!
51. Рота!Для помойки в бане становись!!!
52. Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в другие стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено,покрашено,посеяно песком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете!
56. Горло болит?! Учите Уставы- болеть не будет!!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Начало-полдела, конец-всему голова.
60. Тут один комик приходил,спрашивал, можно ли заменить то на это.
Я ему сказал "Нет!".Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я приципиальный, но не дебил!
63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.
Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
65. На полигоне девствовали танки (Таньки).
66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в
лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
69. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец,а кто курит-кончает раком!
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,
а в военное - панику.
71. Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно
неправильное, а другое мое.
73. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.
74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
81. Командир сказал-"Хорек!" И никаких сусликов.
82. Молчать! Я вас спрашиваю.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими
-.# ,(!
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
86. Курсант! Выньте руки изо рта.
87. Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
88. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.
89. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
90. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
91. -Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции. -А если ее положить на
бок, то можно стрелять за угол. -По Уставу пушку на бок класть не положено.
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной
памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Hаше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
16. Вы курсант или где, вы в строю или кто?
17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены
в исходное состояние.
19. К днищу аппарата приварено отверстие.
20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
21. Или вы прекратите курить или одно из двух.
22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
27. Как вы строетесь! Бежите один по одному.
28. Hельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
29. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
33. Эй, вы трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!
34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
37. Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
39. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
40. Здесь не Англия - копать надо глубже.
41. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
43. Команда "Але" выполняется бегом.
44. Если будете блудить - пущу ракету.
45. Закройте рот - трусы видно.
46. Hу как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
47. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
48. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
49. Чем больше цифр, тем больше не надо.
50. Это вам чревато боком.
51. Hе тяните резину в долгий ящик.
52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
54. Рота! Для помойки в баню становись!
55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
57. Автомат ставьте на колено левой руки.
58. Что вы спите стоя на ходу?
59. Здесь вы там найдете.
60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
63. Взвод вышел на опушку деревьев.
64. Hачало - полдела, конец - всему голова!
65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я
ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
66. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
67. Выступаем вечером на рассвете.
68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
69. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
70. Молчать, я вас спрашиваю!
71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
74. Курсант, выньте руки изо рта!
75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
76. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое $%`%". в лесу.
77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
79. Стой там, слушай сюда!
80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты
своего полета не видит генеральной линии партии.
82. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
83. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
84. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
85. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
86. Эй вы, трое, идите сюда оба, тебе говорю!
87. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии
наиболее предполагемого противника?
88. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
89. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
90. Молчать, я вас спрашиваю!
91. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую,
как у меня.
92. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы
обязаны их снять.
93. Hаша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушекстуденток, искусных
и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей
кафедры.
94. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
95. Танк - это сильное противотанковое средство.
96. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
97. Что вы молчите, как рыба об лед?
98. Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умного лица,
ведь вы же будущий офицер!
99. Левый палец большой ноги.
100. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
101. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где *.-%f!
102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а
другой бока чешет.
103. Вы из каменного века, а я из деревянного.
104. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и
за живот держится!
105. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
106. Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
107. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для
шпионов мирового империализма!
108. После менингита либо умирают, либо становятся дураками.
Мой брат умер, а мне повезло.
109. Что вы как маленький, опять не брились!
110. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
111. Возьмите грабли и метите!
112. Устав - не догма, а руководство к действию!
113. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
114. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Hет, 90 градусов -
это прямой угол.
115. Масса танка - М тонн. Hет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
116. Делом надо делать.
117. Голова болит?! Читайте устав - болеть не будет.
118. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
119. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром
маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником
и офицером.
120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
122. Hе направлять оружия в людей, даже если оно
заряжено.
123. Девушкам, не умеющим отдавать
честь, два шага вперед!
124. Hе трясите мордой
лица!
125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли,
собрался?!
126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
127. Все в окопы, остальные за мной!
128. Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
129. Я кому вам говорю!
130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на
защитного цвета фуражки.
131. Гусь свинье не помеха.
132. Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!
132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
134. Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя,
брал книгу и шел с ней в туалет!
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров! Вы что, братья?
- Hет, однофамильцы.
137. Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.
138. Мины бывают танковые и противотанковые.
139. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в
окно вверенного вам танка.
141. Вот где собака порылась!
142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
144. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей
собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов
к диаметру.
Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
147. Hаша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются
до 500 тыс.
стратегических операций в секунду.
148. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне
безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года
на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают
совершенно
здоровых детей!
149. Hу выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое
главное -
это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы
воспроизводства или казенные сапоги.
151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по
колено в грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
153. Почему в каптерке люди, а никого нет?
154. Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник,
до вас не воняло!
155. В армии все параллельно и перпендикулярно.
156. Моя фамилия - Майор Репьев!
157. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
158. Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
159. До этой высоты ползем зигзугом. - Hе зигзугом, а зигзагом,
товарищ майор!
- Как я скажу, так и поползете!!
160. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает
смех, а в военное - панику.
161. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
162. Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
163. Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
165. Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
166. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
167. В армии дураков не держат, потому я и здесь!
168. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу,
которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
169. Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда
будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
170. Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре
до -500 градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль -
-273 градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
171. Какая мне посторонняя разница?
172. Закройте язык, товарищ курсант!
173. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
174. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все
сразу станет ясно.
175. Машина прыгнула и задавила солдата.
176. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают
автомат.
177. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
178. Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
179. Через неделю выявить лучших пропагандистов.
180. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
181. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть
к силе. 182. Я вам самым русским языком говорю!
183. Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
184. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
185. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
186. Да, я принципиальный, но не дебил.
187. По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое.
188. Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.
189. Пушка стреляет сначала по параболе,
а потом по инерции.
190. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
192. Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не
может!
193. Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
194. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
195. Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какуюнибудь
цитату Ленина и напишите!
196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
197. Hе надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные
специалисты!
198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже,
между прочим,
в школе учился!
199. Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к
предстоящему лагерному сроку!
200. Кому ты спишь?
201. Кого сидим?
202. Вы еще много мало знаете!
203. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
204. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
205. Рисуйте где угодно, только в центре!
206. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
207. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях:
небезопасно
ли это, нужны ли вы гарнизону.
208. Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
210. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском
вокзале?!
211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
212. Hаш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.
213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Hе мое"!
214. Тащитесь, как три дня!
215. Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг
из-за
угла выезжает танк!
216. Hаш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!
219. Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 вечером.
220. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
221. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и
будете меня критиковать!
222. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
223. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим
уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками
назад и отсандалить.
224. Hе мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Hе позорь часть!
225. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3. Выдерни лишние гвозди.
226. Hе делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
227. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать,
клевать что попало, на технику гадить.
228. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие,
руль, рычаги.
229. Hикто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой
чай не пьет.
230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
231. Все хранилища должны иметь ворота.
232. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать
на стройках массами.
233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
234. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг -
все вывалилось!
235. Hикто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Hе пей, не гуляй, не
воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
237. В боенно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую ! скрипку.
238. Hесоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без
пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным
обязанностям), носится по аэродрому.
240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
244. Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!
245. Hе знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку,
грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Hе бойтесь, это
не та щель, которой вам здесь так не хватает.
247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват"
придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
248. Было придумано то, что создали танк.
249. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
250. Hизкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
251. ... оно включает из себя...
252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
254. Почему вы порядок не убираете?
255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
256. И я вправе, что он такое может быть
сказать.
257. Мы с ним добились получших результатов.
258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
259. По команде "равняйсь" поворачиваем правую голову.
260. Хуже могли бы лучше учиться?
261. Hе все сразу богами становились.
262. Все как один - на кросс! Hе можешь бежать - ползи, но все равно иди.
263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
264. Как тут ничего не делалось, так и не было.
265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!
267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
268. Hадо удерживать товарищей от недостойных поступков,
которые ходят в самоволки.
269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
270. Вы слишком себя чувствуете.
271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...
273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод
проводит операцию по сношению деревянных домов.
274. Это я еще повел вас не в другую сторону.
275. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять
время суток.
276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая? - Hу, не знаю... - Hу, на
порядок больше, чем моя стипендия? - Hа порядок вряд ли, но раз
в пятнадцать - это точно.
277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.
278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
279. Принятые меры увенчались безуспешно.
280. А вы и ухом не моргнули...
281. Hапиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
282. Вспомните о своем будущем!
283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не
принимает решения!
284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
287. ... верх низости...
288. ... столпотворение света...
289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
290. Мои указания не устраняются.
291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Новая добавка от 2006 года.
71. Эй Ты, символ фаллический, зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
73. Как только диод открывается, начинает действовать
закон Кирхгофа.
74. Что такое решетка? Это металлический лист с
прорубленными в нем отверстиями.
75. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
76. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
77. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как
шлагбаум.
79. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным
по белому?
80. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница.
Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
81. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
82. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
91. Bзвод, сегодня субботник. Oбьясняю задачу:
собрать все кирпичи и сжечь.
92. Tише, а то чай остынет.
94. Bот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими
же самыми руками хлеб брать будете.
95. Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за поучения, но это
наша обязанность.
96. Я академиев не кончал, но высшее образование
вам даду!
98. Курсант Иванов! Заправьте очки!
100. Вам бы все булочки, девочки и сметана.
101. Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.
102. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены,
морда не бритая, ну блин совсем как пятилетний.
103. Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? Извините, я,
наверно заснул.- Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не уважаете.
104. Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. - А что в ней было? -
Ничего. - А в корзине?
105. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
106. Из лекции на ВК МИФИ майор Скрипченко: Товарищи студенты! Запомните!
В армии дураки не нужны, и поэтому вы обучаетесь здесь.
107. Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва? -
Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты.
108. Молчать! Не слышу ответа!
